Вот давно размышляю, отчего в жизни некоторых (и многих, надо отметить) так много значит секс. Аж до полного размягчения мозга. Это что, в самом деле так важно? Смешные пиздострадальцы, большими буквами пишущие на асфальте под окнами объекта своего вожделения "зайка я тебя люблю". Забавные пикаперы, придумавшие новый вид спорта "выеби бабу на первой встрече". Унылые сорокалетние тетки, терпящие рядом с собой синюшных алконавтов "был бы милый рядом". Нет, ничего плохого в сексе нет, вполне себе развлечение, но ведь не смысл жизни, не самоцель, не единственная отдушина, в любом случае. Или таки единственная? И мозга хватает только на то, чтоб гениталии чесать? Работать не пробовали? Помогает, вообще-то.
Собственно, о чем это я? О том, как это смешно. А нет, что ли? Бросить институт на последнем курсе, потому как любовь с немолодым алкашом приключилась? Причем институт платный, сама работала - платила. И через год разбежаться, один хрен. Стоило это того? Или раздвинуть ножки потому как за ручку подержали, стихи почитали, песенку под гитарку спели? На пару раз, потом ебарь сливается, ни слуху ни духу, а у нее - трагедия? А на старости лет завести такую же (моложе лет на десять) любовницу, наплодить с ней отпрыска и втирать мне, что это мой братик, от большой любви появившийся, как это сделал мой отец? Не смешно уже? Да нет, все так же смешно.

Воняю. Вот не пахну, а именно воняю. Потом и соляркой. А и пофиг, кто меня нюхать будет.

Мерзну. Осень - гадостное время года, хочу лето, круглый год сплошное лето. Чтоб солнце, и чтоб белые ночи, и дождь - грибной, а не эта промозглая пакость круглосуточно льющая.

Угу. Норм. зайти раз в месяц, убедиться, что все в порядке. А ведь были намерения чуть не каждый день что-то записывать. Увы, мысли в моем мозгу долго не живут, словно мотыльки-однодневки, они умирают почти сразу появления. и исчезают бесследно. Пока доберешься до компа, уже и не помнишь, что там такого хотелось записать.

Чужие дневники - это чужая жизнь, совсем маленький кусочек чужой жизни. И это возможность прожить этот кусочек жизни вместе с автором дневника. Прожить фрагмент жизни, которой никогда не будет у меня, в другом городе, с другими людьми, с чужими эмоциями.
Мне гораздо интереснее читать чужие дневники, чем писать свой.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Атрофия мозга. Полная. Чтоб разобраться с настройками понадобилось два часа. И это только для того, чтоб понять, как добавить цвет. Добавление картинок - вообще за пределами моего понимания.